Este es el artículo número 400 del blog. Para celebrarlo se me ha ocurrido hacer una humor parade, un desfile de los chistes y las breves historias que en estos dos años nos resultaron más divertidos e ingeniosos, pero también metafóricos y didácticos para eso que nos interesa por aquí: obtener algunas pistas o claves para mejorar la vida personal y profesional. Yo os propongo este ranking, pero podéis dejar un comentario con vuestra super elección, el chiste number one de los diez que aparecerán a continuación, el más desternillante, tal vez la historieta campeona de la sutilidad y la ironía, o simplemente el que ya no habéis olvidado desde que os lo contaron o lo leísteis, tal vez por aquí. Así que para ti, ¿cuál es el mejor chiste del ranking? Iniciamos la cuenta atrás. Gracias por compartir.
PUESTO 10: COMUNICACIÓN
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Ella había tenido sospechas de que Juan tenía una relación con Lourdes. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento, Juan le dijo: “Mama sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento”. Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le dijo que dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. “Querida mama: No estoy diciendo que tú cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero el hecho es que ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa”. Unos días mas tarde, Juan recibió una carta de su madre que decía: “Querido hijo: No estoy diciéndo que te acuestes con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa. Con todo cariño, mama.”
PUESTO 9: NETWORKING
Un empresario invitó a sus trabajadores a una comida de fraternidad. Cuando llegaron los postres se levantó para pronunciar un discurso. Durante el mismo contó un chiste que, al ser oído, provocó grandes carcajadas en todos los trabajadores, menos en uno. El empresario le preguntó, sorprendido por su inhabitual seriedad: – ¿Es que a usted no le ha hecho gracia?- A mí me ha hecho la misma gracia que a todos los demás, contestó el perspicaz empleado, pero es que yo me jubilo mañana.
PUESTO 8: INFORMACIÓN
Un hombre entra en la ducha justo cuando su mujer está acabando. De repente suena el timbre de la puerta. Su mujer rápidamente se tapa sólo con una toalla y baja las escaleras. Cuando abre la puerta se encuentra a Pedro, el vecino de al lado. Antes de que ella diga nada, Pedro le dice “Te doy 800€ si te quitas la toalla”. Tras pensarlo un momento, la mujer suelta la toalla y permanece desnuda delante del vecino. Segundos más tarde, Pedro le da el dinero y se marcha. La mujer se cubre de nuevo con la toalla y vuelve escaleras arriba, contenta a más no poder. Cuando llega a la ducha, su marido pregunta: “¿Quién era?” “Era Pedro, el vecino”, responde ella. “¡Genial!” dice el marido, “¿Dijo algo acerca de los 800 € que me debe?”
PUESTO 7: EVALUACIÓN
Un hombre cruza la frontera en un burro. Le registran para asegurarse de que no lleva contrabando y luego le dejan marchar. Durante dos años el hombre cruza cada día la frontera montado en burro mientras los guardias, cada día más recelosos, siempre le dejan marchar. Años después, un guardia retirado reconoce paseando por la calle a ese hombre que tanto tiempo pasó por la frontera. Le saluda amablemente y le dice:
-Los dos sabemos que pasaba usted contrabando, ¿qué era? Dígamelo, por favor.
-Burros, responde con tranquilidad.
PUESTO 6: MOTIVACIÓN
El cateto que estaba en un juicio, implicado por el robo de un coche. Al final de la sesión le dice el juez: caballero, queda usted absuelto de la acusación del robo del vehículo por falta de pruebas. Y dice el cateto: ¿entonces me puedo quedar con el coche o no?
PUESTO 5: PREJUCIOS
Una pareja va de vacaciones a un centro turístico de pesca, Mientras él se echa una siesta, ella decide coger el bote e irse al lago a leer. Pero, cuando ella está tomando el sol, se acerca un policía local en otro bote y le dice:
– Aquí no se puede pescar, señora. Voy a tener que detenerla.
– Pero, señor – se queja la mujer- si no estoy pescando.
El policía insiste:
– Señora, lleva usted todo el equipo necesario para la pesca. Debo llevármela.
La mujer dice:
– Si lo hace, voy a tener que denunciarle por violación.
– Pero, ¡si no la he tocado!
– Ya -dice ella-. Pero tiene usted todo el equipo necesario para hacerlo.
PUESTO 4: ORIENTACIÓN
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
– «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
– «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
– «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
PUESTO 3: PLANIFICACIÓN
Iban dos amigos de safari por la selva, cuando de repente, entre unos arbustos aparece un león. Ellos en un primer momento quedaron inmóviles. Pero de repente uno se quita la mochila y saca unos playeros más ligeros que las botas que llevaba y se las empieza a poner. El otro, soprendido ante la reacción del amigo y con el miedo en el cuerpo le pregunta: “¿Para qué te cambias los playeros si corre más que tú y te va a coger igual”, a lo que el que se estaba poniendo las playeros le contesta: “Puede ser, pero lo que yo quiero es correr más que tú”.
PUESTO 2: DECISIONES
Sale un hombre de un juicio, acompañado por la guardia civil. Cuando van entrar en el coche, le suena el móvil. Lo coge y pregunta:
– ¿Quién es?
– Manuel, soy tu mujer. ¿Cómo ha ido el juicio?
– ¿El juicio? Me ha dicho el juez, que 7 años de cárcel o 100.000 euros.
Dice la mujer: – Manuel, tu coge el dinero, no seas tonto
PUESTO 1: TRABAJO
Y el número uno para mí, como no podía ser de otra forma, para Chiquito de la Calzada y su chiste que publiqué en el segundo artículo del blog, allá por Diciembre del 2006.
“Ese hombre que se muere un lunes, y dice: qué malamente empiezo yo la semana”
Entonces, ¿cuál me has dicho que es para ti el mejor chiste del ranking?
jeje pos yo me quedo con el nueve, pero a ver que tal queda este en el ranking jeje:
Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama.
Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. – Qué diablos es eso?
Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice:
Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.
Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí.
En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso cuesco.
El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque.
Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse.
– Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica.
– Si piensas que me voy a tragar los otros 67,lo llevas claro!
Awe eres la mamada
jejejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejejejej nuuuuuuuu aguanto el dolor de mi espalda de tanto reír!!! De sólo imaginar la cara del chico…. jejejejejejejejejejejejejje. Este chiste va en la cola!!! Gracias Carmen!!!
jejejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejejejej nuuuuuuuu aguanto el dolor de mi espalda de tanto reír!!! De sólo imaginar la cara del chico…. jejejejejejejejejejejejejje. Este chiste va en la cola!!! Gracias Carmen!!! Aunque después de dos años!!!
hahahahhahahahahha se merese el primer lugar
JAJAJA BUENAZA
Para mí (lo siento, pero no puedo elegir sólo uno) el 4, Orientación, y el 3, Planificación.
Un saludo, y a por los 400 siguientes.
¡Que grande es Chiquito!
Muy buenas Yoriento.
Nada como el humor para combatir el “frio” de estos tiempos, he de reconocer que me he reido un rato, y para rematar el destornille del chiste de Carmen, muy bueno, no le veo la moraleja, pero es muy bueno.
Mi ranking: 3 planificación (1 º), 10 comunicación (2 º) y 7 Evaluación (3 º).
Gracias por las risas.
saludos,
Para mi el mejor ha sido el 5 de Prejuicios. Enhorabuena por el blog, te ha quedado muy mono.
Yo también voto por el de Prejuicios (5). Me he reído mucho con el post. Gracias.
JM
Para mí el 7 y luego el 10 y el 8
Que bueno Yoriento…..como me reí esta mañana..y cómo lo he hecho a lo largo del día, compartiendolo en la oficina.
Gracias por el humor, y yo me quedo contigo….el n º 1 EL MEJOR…ajjajaj que mejor manera para empezar una semana…un día cualquiera o incluso un momento…
Felicidades por el cambio……
El cinco, sin dudarlo.
Yoriento, yo me quedo también con el 9, no sólo porque me gusta, sino porque es parte de mi gran sueño poder hacer algo de similar estilo cuando finalmente me jubile.
Muy buenos recuerdos el poder ver estos “cuentos” todos juntos. A ver si haces como los canales de TV y nos haces para fin de año un recuento de las mejores peripecias de Yoriento o de las anécdotas más anecdóticas (valga la redundancia)… sería interesante y a la vez divertido ¿no?
SM
@CARMEN, no sólo has comentado sino que has aportado tu propio chiste ¡ A ver si también haces lo propio con esa cestita de Navidad de empresa ;-)
Carlos dice que la moraleja no está clara lo que no significa que no pueda tener varias lecturas, no?
@PORTOROSA, el de el cazador “desorientado” casi lo titulo como “atención al cliente” porque, ¿dónde está la responsabilidad, en el asesor o en el asesorado?
@PABLO, el señor De la Calzada tiene grandes perlas escondidas en su repertorio. Ay, el humor, un recurso tan mal y tan poco usado ¡
@CARLOS, has cogido los chistes más relacionados con el “manajemen”, sobre todo el de los que van por la selva, un claro ejemplo de toma de decisiones y de priorización ;-)
@PEDRO, si está quedando mono se debe casi enteramente a tu ayuda.
@JOSÉ MIGUEL, a ti también te debo algún que otro arreglito en el blog. Si al final no va a ser nada metafórico eso de que Yoriento lo hacemos entre todos ¡
@BRUJO, el del burro en la aduana es ya todo un clásico por aquí. ¿Has escrito algún post sobre humor relacionado con el arte?
@BEGOÑA, tú sí que sabes ¡ Morirse un lunes es una contradictoria mala forma de empezar la semana, porque es el mejor día para hacerlo, no? También en mi trabajo ha habido algunas carcajadas, aunque muchas más con el empleado que no reía las gracias del jefe.
@ANNA, la presunción de inocencia y el cuestionamiento de la validez de ciertas formas de evaluación, incluida las famosas entrevistas de selección, unidas en un chiste.
@SENIOR, pues fíjate que yo pensaba que esa cena de empresa sería uno de los chistes con más tirón a juzgar, ya digo, por las risas de mis compañeros. Y los rankings de cuentos y videos están pendientes. Tras una mudanza como ésta hago de la necesidad virtud, y aprovecho los revivals para organizar los contenidos. Gracias, como siempre, por pasarte.
Amigo Yoriento. Te paso otro chiste que seguro le pondrás la etiqueta adecuada.
El capitán al teniente en un cuartel:
– “Teniente, que han llamado de Comandancia, que se ha muerto la madre del soldado Morales y ya sabe Ud que es un chico muy delicado, sensible, con un soplo cardíaco. A ver cómo de lo decimos”.
El teniente al capitán:
– “No se preocupe, mi capitán, yo me encargo con el sargento Ovejero”
El teniente al sargento:
– “Sargento, la madre del soldado Morales ha muerto. Ya sabe los problemas del chico. Debemos decírselo de una manera suave, indirecta, poco traumática”.
El sargento al teniente:
– “Tranquilo, mi teniente, que acabo de recibir un curso de psicología cuartelaria y ese tipo de situaciones las controlo”.
El sargento hace formar a la tropa y dice:
– “Atentos, ¡FIRMESSSSS! ¡LOS QUE TENGAN MADRE, UN PASO AL FRENTE!!!! ¡ ¡ ¡ ¡TÚ QUIETO, MORALES !!!!
Saludos y buenas fiestas, año próximo, etc.
@LUIS, ayys que poca “inteligencia emocional” hay en el ejército ;-) Igualmente, espero que pases unos días muy agradables.
Enhorabuena por tu efemérides, y buena forma de celebrarlo.
Cuidado con los orientadores y lo que orientan: hay gente que se toma las cosas al pie de la letra ;)
Por eso yo no valdría, me puede la responsabilidad.
@FÉLIX, cuanta razón tienes y como aprecio tu prudencia, ahora muy difícil de encontrar en el mundo del asesoramiento donde parecer un gran profesional y mostrar estatus va asociado a aconsejar con gran seguridad.
Precisamente estoy preparando un artículo para ayudar a reconocer los buenos de los malos consejos, que tendría como consecuencia saber diferenciar también entre los buenos y los malos consejeros que los hacen. Yo seguramente tampoco me libro de algunas malas prácticas…
Realmente, en temas de fondo y serios para nuestras vidas, ¿no tenemos cada uno nuestra propia solución dentro de nosotros? ¿no sería misión del asesor el ayudarla a aflorar más que el dar las soluciones?
@FÉLIX, bueno, la orientación puede incluir muchos diferentes objetivos y muchos diferentes tipos de “intervención”. Sacar soluciones dentro de nosotros mismos es un buen principio, pero no deja de ser una metáfora que hay que inevitablemente aterrizar.
Por esto es tan importante ayudar a definir bien los problemas u objetivos que plantean los clientes, y detallar de forma concreta las actuaciones que proponen los profesionales, y así poder conocer qué se va a hacer realmente y poder evaluar posteriormente si sirvió para algo, y para qué.
Veo que estos días te interesan mucho estos temas ¡ Ya sabes donde estoy por si quieres profundizar u obtener algunos materiales o contenidos…
Bueno, para mi el chiste mas gracioso me parece el 4, orientacion; ya que refleja las circunstancias en que una persona puede ser asesorada y hacer al pie de la letra lo que nos dicen.
Ojala simepre salga este ranking para alegrar la vida .
El 1 (El Gran Maestro Chiquito) y el 2 para mí los mejores. Aporto otro:
El cliente que entra en la tienda y le dice al tendero “Hola quiero colgate”. Y le tendero contesta “Y yo a tí escupite y matate”.
Feliz navidad a todos!!!! .
@GUSTAVO, el humor, siempre la mejor forma para hacer autocrítica, verdad?
@JOSÉ CARLOS, gracias por la aportación ¡ Desde que has iniciado tu nueva etapa te veo muy activo por estos mundos de la blogosfera.
Espero que pases y que paséis unos días agradables de reencuentros. :-)
hola a todos,
para mi el mejor chiste es el 8, el del vecino Pedro. Quién tiene la información tiene el poder, y puede conseguir mucho si sabe usarla bien ;)
@SANDRA,
no hay nada como un buen chiste metafórico para hacernos conscientes de la importancia de ciertos temas. En estos tiempos de tanta información saber utilizarla está empezando a ser una competencia innovadora por sí misma :-)
Doy mi voto al chiste de la cena de empresa, el n º9. Si los trabajadores nos atreviéramos a decir las cosas, en vez de reir las gracias a los jefes… y éstos a saber escucharnos, ganaríamos todos.
@CAIMEN, buena elección en esta epoca de comidas de empresa. Mis compañeros de trabajo lo han apreciado mucho también :-)
jeje…El 10: Comunicación, el mejor. neeee qué listas son las madres :)
Tocohulat, qué sorpresa ¡ Hacia tiempo que no te “comunicabas” ;-)
No recordaba este ranking. Te enlazo directamente desde mi blog.
Un saludo.
.-= Último post de Angel M Rodriguez… blog ..Breve: Psicología y Coaching a base de chistes =-.
Gracias, Ángel ;)
Los ingleses es que tienen la amabilidad en el… bolsillo! En cuanto al ranking, para mi el mejor es el No. 10. Está muy bien redactado y tiene un toque irónico que a mi me gusta mucho en este tipo de chistes.
.-= Último post de Blogsde… blog ..El mundo a través de las cámaras =-.
El chiste del cucharón es muy bueno, pero gusta menos precisamente porque es relativamente largo y con humor inglés ;)
Ahí va otro:
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que
está perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a
alguien en el suelo y le grita ¦
Desde el globo:
– ¡Disculpe!, ¿Podría ayudarme? He quedado a las dos con un amigo,
son las dos y media y no sé dónde me encuentro..
Desde el suelo:
– Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente,
flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 41 grados de
latitud norte y entre los 58 y 59 grados de longitud oeste.
Desde el globo:
– Es usted ingeniero, ¿verdad? -pregunta el del globo.
Desde el suelo:
-Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
– Es simple, porque todo lo que me ha dicho es ˜técnicamente ™
correcto,pero ˜prácticamente ™ inútil. Sigo perdido y voy a llegar
tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde el suelo:
– Y usted es jefe, ¿verdad? -pregunta el de el suelo.
Desde el globo:
– Sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde el suelo:
– Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va ¦ Ha hecho
una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el
problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que
estaba antes de encontrarnos ¦ salvo que ahora, por alguna extraña
razón ¦ ¡la culpa es mía!
Gracias por compartir tu conocimiento con todos nosotros.
Que el buen humor nunca falte en nuestras vidas.
Feliz 2010 !!!
.-= Último post de Francisco… blog ..La pirateria en internet – monologo de Buenafuente =-.
publiquen cosas buenas y no esos
Monseñor
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al Monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla.
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontro una nota del Monseñor que decia:
Querido padre:
1.-La próxima vez tome pequeños sorbos en lugar de tragos.
2.- Existen 10 Mandamientos no 12.
3,. Existieron 12 Discipulos no 10.
4.- No nos referimos a la Cruz como aquella ‘T’ grandota.
5.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como JC y su Banda.
6.- David derroto a Goliat, nunca le pateo el fundillo.
7.- No nos referimos a Judas como el culero.
8.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
9.- Y por favor, El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son el Papi, el Junior y el Aparecido.
Atte:
Monseñor.
Otro chiste:
¿Por qué le ha pegao a mi hijo?
…porque me ha llamada gorda.
Bueno y usted cree que pegángole va usted a adelgazar?
Tocha Svenz
http://www.pulphotel.com
Un pulpo para controlarlos a todos.
Muy buenos chistes, aunque no me retorcieron de la risa, me quedo con el chiste del contrabando de los burros, también me gustó el de los árabes y el #1! :D
Muy buenos!!! jajajaja, me quedo con el 9, pero son todos geniales!!
Cómo Están, me ha provocado bastante chispa aquellos chistes, están guay, seguro que ahora le
van a encantar mis compañeros
Maravillo post. Gracias por aportarlo…Espero màs…
Saludos
Flipar con este chiste
¿Sabe que come un niño de Somalía?
Nada porque no comen